Неиллюзорно Хитровзглядая Рысь
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Светкина Ольга's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Sunday, November 8th, 2009 | | 12:10 am |
Рецепты счастья-2
. Зря среднестатистическая хозяйка брезгует сомом, тем более в кризис. Мы с моим другом, мороженым сомом, не раз останавливали на улице то одну домохозяйку, то другую и задавали им наболевший у невостребованного сомьего племени вопрос: "Отчего вы не подаёте к столу сома? " И всегда получали один и тот же ответ, мол, сом неприятно пахнет тиной. Но, друзья мои, это же заблуждение! За это заблуждение уже не одна из опрошенных нами нерадивых хозяек, получила сомовьей харей по мордасам. Речной, речной сом пахнет тиной, а морской сом пахнет морем и немного ромом баккарди. Брезговать сомом русская женщина не имеет морального права. Морской сом не болеет атипичным гриппом, питателен, полезен, диетичен (100 ккал), дёшев, небанально вкусен и, главное, малокостист, что выгодно отличает его от карпа или, прости господи, окуня. Вот вам мой рецепт, рассчитанная мной (на калькуляторе рецептов) таблица ккалорийности и витаминности (витаминизированности?) готового блюда, а также фото. ( Приготовить с Олюшкой сома )Неужели я не убедила вас приготовить сома-другого? Current Music: Б.Г "Какая рыба в океане плавает быстрее всех" | | Thursday, November 5th, 2009 | | 6:17 pm |
| | Wednesday, November 4th, 2009 | | 6:05 am |
| | Sunday, October 25th, 2009 | | 12:10 pm |
Нужна помощь Але
. Она с мамой приехала в Москву, по объективным медицинским причинам опаздала вчера на поезд, так что уехать домой они не смогли. Сдали билеты, этого им хватило только на сутки в гостинице. Завтра они окажутся на улице без билетов. Деньги на счете телефона у них-2 рубля. Написали мне. Дружочки, я даже не знаю кому из вас позвонить, чтобы напрячь в прекрасное воскресное утро проблемами чужой слепой девочки. Я не могу приехать к ним и посадить на поезд по двум причинам: у меня ребенок на руках, хотя и не это главная проблема, можно метнуться и с ребенком. Вторая проблема-деньги, они у меня лежат на коммерческом счете, с которого, употребив специальный код, их надо переводить на карточку, и только после этого идти к банкомату. Так вот, по выходным деньги со счета на карту операторы в моем юникредите не перебрасывают. Я могу сколько угодно пыжиться, но деньги на карте будут только завтра к часу-двум дня, а у меня на руках живьем сейчас 1, 5 тысячи рублей. У кого-нибудь запланирован с утра, прямо после разгона облаков, подвиг? Надо: 1. позвонить мне (89262845737) или сразу девочкам (8 917 7417794) 2. Выяснить до какой точки назначения им нужен ж/д билет (ну, в Николаев-это понятно) 3. Купить им на сегодня эти билеты и подвезти их в гостиницу (или встретится с мамой Али в метро). Ну, бутербродов с сыром дадите с собой и помидорчик. Давайте обсудим, друзья мои, не проходите мимо. Я готова частично возместить ваши затраты, начиная с понедельника. P.S. Вы добрые люди. Мне позвонила девушка Ира и уже собралась ехать к Але и её маме, связалась с ними, а они сказали, что к ним уже спешат на помощь. Видимо кто-то из вас. Свяжитесь со мной, пожалуйста, тот кто поехал им за билетами, я вам верну в понедельник половину затрат. Всем остальным суперменам отбой. Хорошего воскресения, мои лапки! | | Friday, October 23rd, 2009 | | 1:13 am |
Восьмая заповедь
. В Египте я пристрастилась воровать. Воровала я дерзко и неукротимо - это постыдный факт, поэтому нелишним и полезным для спасения души будет прилюдно покаяться, рванув на своих образцово-показательных грудях батистовую ночную сорочку, как бы избавляясь от удушающего меня порока (ну и для красоты видеоряда, конечно). Виновата в моей острой клептомании сегодняшняя именинница Маргошка. Именно она, прогуливаясь со мной по арабским торговым рядам, унизила меня своим великодушием, пообещав на горе Моисея скинуть заодно и мои грехи. Слово было сказано, грянул гром, бетонный мосток пошел трещинами, заплясали в разломах языки адова пламени, и за спиной мы услышали издевательский сатанинский смех. Дьявол вовсе не собирался отпускать свою любимую сладенькую жертву: чревоугодницу, сластолюбицу, лжепророчицу, ну и кто я там ещё, сами допишите. Но лишь одним грехом нельзя было меня попрекнуть, я уж точно не воровка. Так что недолго стояла я чистенькой, пока Маргарита корячилась и пласталась по земле, пытаясь встать под тяжестью добровольно взятых на себя грехов, подвиг её был бессмыслен, как это бывает почти с любым сделанным нами добрым делом. Черти довольно быстро продумали стратегию нападения, и не успела я опомниться, как спиздила для Маргариты красивое голубенькое колечко в ближайшей лавке. Дальше в ход пошли цветастые платки, серебряные кольца, бусины, лампадки, и даже маргаритин загранпаспорт, его я с извинениями вернула. Помрачнение прошло спустя час, исчезло так же внезапно, как и вступило. Я оглядела свою раздувшуюся от трофеев сумку и, не разбирая дороги, помчалась к стоянке такси. Говорят, в этот момент я была похожа на олимпийского бегуна, потому что бежала огромными скачками и в прыжке делала шпагаты, двойные тулупы, а один раз даже сальто. Маргарита всю дорогу до отеля не уставала давать мне подробные исторические справки про то, как в мусульманских странах поступают с ворами, живописуя придуманные ею на ходу недавние случаи с туристами. Послушать её, так каждый третий турист возвращается из Египта с отрубленной рукой и штрафом в тысячу долларов. Штраф меня напугал. Но не это было самое страшное. Страшно стало когда Маргарита уехала в этот же вечер на свою mountain Moses, а я осталась в нашем уютом номере одна. Сначала меня часа два косоёжило чувство стыда, напополам с бредом преследования: я была иррационально уверена, что меня найдут, награбленное отнимут, выжгут какое-нибудь позорное клеймо на плече, и с такой биографией я буду вынуждена выйти замуж за французского графа, который в одно солнечное утро, после приятной верховой прогулки, утопит меня в пруду с лилиями. Мне не оставалась ничего иного, как принять капельку виски и крошечку снотворного, это почти вернуло мне прежнее расположение духа, и я даже стала засыпать, но тут у меня начала адским огнём гореть попа. Я была удивленна и рассержена, ведь мудрость русского фольклора гласит, что на воре обычно горит шапка, а у меня и здесь оказалось не всё как у людей. На этой попе невозможно было лежать, сидеть и вообще существовать с ней единым гармоничным тандемом. Я плакала и проклинала этот день, воровство, и свою беспечную, несколькими часами ранее обгоревшую на солнце задницу. Тем временем снотворное работало, я не могла спать, но не могла и не спать, поэтому я начала бредить. Мне казалось, что детский круглый бассейн отеля превратился в огромную круглую банку крема "Нивея", обязательно ромашкового. И вот я бегу по газонам и дорожкам, и вот я вижу эту огромную банку увлажняющего крема, и с размаха плюхаюсь спиной и обгоревшей задницей в эту прохладную кремовую благодать. Я сплю в этом креме, сплю до восхода солнца, а крем пахнет ланолином и ромашкой. Но тут я вздрагиваю и снова оказываюсь в своем номере, нежные шелка одежд ощущаются спиной и бёдрами, как железная мочалка для посуды, а на животе я не могу спать с двенадцати лет, по очевидной причине, бросающейся всякому в глаза. Возможно у меня поднялась слегка температура, галлюцинации продолжали мучать меня. Видения о гигантской банке с кремом, перемежались менее приятными эпизодами ареста и допросов, взятых моим подсознанием почему-то из клипа Арбениной про Кубу, затем в номер через балкон проникали какие-то потные толстые полицейские, а также обобранные мной торговцы, и все они без слов забирали наши вещи, деньги и документы. А потом я снова бежала с голой попой к бассейну с кремом, но моя освежёванная египетским солнцем кожа быстро возвращала меня в реальность, напоминая где правда, а где обман. Это ночь была очередной репетицией ада, и я не устаю поражаться разнообразию декораций и сюжетов Но в жизни заканчивается как правило всё, а не только деньги. Действительно взошло солнце, Маргарита благополучно начала спуск с горы, а значит счета её и моих грехов были обнулены, я заснула со слезами на глазах, разметав свое загорелое сильное тело по белым простыням. Обгоревшие части несколько успокоились и перестали меня доставать. Я к чему рассказала вам эту глубоко личную историю, касающуюся только меня, моей души и слегка филейной части: не воруйте, оно того не стоит! | | Saturday, October 17th, 2009 | | 1:50 pm |
Фото из Египта
. Прежде чем я снова упаду спать, выложу пару фоток из Египта, они не имеют никакой художественной ценности и представляют интерес только для музея имени меня. Впечатлений масса, есть смешное, приду в себя-расскажу. ( Read more... )Маргошка попозже свои фотки выложит, у нас их мноого. | | Sunday, October 11th, 2009 | | 11:31 pm |
фильм! фильм! фильм!
. Привет вам из Египта. Хохотала сегодня, как безумная. Маргарита подарила мне час радости, показав пока еще невыложенный в широкий доступ фильм Буркина про Битлз, который я бы назвала "Сто и одно доказательство богоизбранности города Томска". Фильм очень хороший и очень трогательный, там со свойственным Юлику размахом доказывается, что Томск-это кармический Ливерпуль. Блестящий симфонический оркестр Томска исполняет на русских народных инструментах Битлов. Парадоксальная группа "Осколки" поёт вместе с оркестром песни Битлз. Группа-совершеннейший дистрой и апокалипсис в смысле звука и видеоряда. Если закрыть глаза и просто их слушать, то ребята отлично подражают битлам, но смотреть на мальчишек невозможно. Выглядят они так (слева направо): обсос, хомяк и ботаник. Хомяк к тому же беззастенчиво косит под Пола, его подражательность доведена до автоматизма. Он копирует любой поворот головы, и движения плеч, да что там плеч, он даже пахом вращает абсолютно по маккартнински. Пародия, а не человек! А позади этой тайной вечери ботаников сидит за барабанной установкой местный Ринга Стар, единственный среди них вменяемый мальчик, который поглядывает на спины соратников как манул и строит на камеру забавные рожицы. Также в фильме есть мистика, очень интересная история одной картины местного художника, интервью с двумя братиками (видимо, они спонсоры) и межзвёздная связь, к которой битлы имеют прямое отношение. С нетерпением ждите выхода фильма, это восторг! Юлик, я целую ваши руки, это великолепно, проделана гигантская работа, и я бесконечно благодарна за досталенное удовольствие! Буркин очень талантливый и крайне непосредственный человек. | | Saturday, October 3rd, 2009 | | 9:01 pm |
Несыгранная пьеса о носках
. Как-то по весне мы поехали с Маргариткой поездом в Киев. И всё бы ничего, но душный пряный аромат мужских носок буквально не давал нам жизни. Оставалось только реже дышать, много пить и чаще смеяться. На обратном пути мне повезло несколько больше, у меня был страшно заложен нос. Я всё возилась на своей нижней полке (выпростать голую девичью ногу поверх простыни мне мешал интеллигентный сосед по купе, я сильно его стеснялась), и почти уже заснула, как вдруг сверху свесилась Маргарита и грозно сверкая глазами, как барс из Мцыри, мрачно констатировала: "Олюшка, они повсюду. Я чувствую запах нестираных носок". Сосед наш не обиделся, к нему это явно не относилось, и даже подтвердил, что из коридора чувствительно потягивает. Мы решили, что это прекрасный сюжет для фантастического рассказа "Носок". Будто бы носок соскочил с потной когтистой ноги своего хозяина, деспота и мучителя, и пошёл по вагонам в поисках собственного "я", а также своей второй половины. В процессе поиска он понимает, что его настоящее счастье осталось там, на правой ноге хозяина, пара их разбита и встретятся ли они снова, бог весть! Мы сошлись с Маргошей на том, что надо бы "подпустить фантастики" в этот сюжет и смело идти с ним рвать грелку. Тем более что грелка была не за горами, юбилей Гоголя тоже, а наш "Носок" как бы имел культурный отсыл к гоголевскому "Носу", и всякому развитому читателю эта связь была бы понятна. Но детали сюжета как-то не клеились, очевидно потому, что у нас не было ни писательского псевдонима, ни эпиграфа. Я всё-таки настояла на эпиграфе "Какие пёрышки, какой носок!", а Маша Галина, которая ехала со Штыпелем в соседнем купе, подарила нам из-за стенки гениальный псевдоним "М.О. Голь", и вот уже весь вагон, затаив дыхание и поджав под себя носки, слушал как рождается шедевр. Марго, правда, нашла, казалось бы более простой путь и предложила не рожать в муках текст, а попросту пригласить в соавторы бытописца Березина. Известно, что он настолько любит состоять с барышнями в законном соавторстве, что даже готов писать текст и за своих соавторш тоже, и Марго решила, что было бы грех не воспользоваться этой невинной слабостью нашего "милого старика Березина". Ни в коем случае,-бушевала я. - Березин придёт и всё испортит своими долгими заунывными описаниями, которые обязательно будут замешаны на кустодиевской эротике и прочей березинской непотребщине. Я живо себе это представляю! Идёт, к примеру, по проходу плацкартного вагона наш Носок и вглядывается в лица спящих людей. Березин обязательно напишет это так: "Люди лежали недвижно на тесных лавках, и в казарменном свете притушенных верхних ламп их лица приобретали нездешний, синеватый оттенок, отчего вагон больше походил на покойницкую". Или: "На нижних полках лежали огромные женщины с арбузными грудями, спавшие с открытыми глазами, отчего лица их становились похожи на морды снулых рыб". В общем, я увлеклась. На третьей цитате как бы из Березина, как бы из нашей повести "Носок", к нам вкатывается Штыпель, частично слышавший этот страстный монолог, и растерянно спрашивает: "Девки, вы что обалдели? В час ночи, вслух, Березина читаете!". Это окончательно решило вопрос соавторства не в Володину пользу. А на периферии всех этих важных для моего внутреннего мира событий, наш замечательный не-пришей-пока-к-сюжету-этого-поста сосед деликатно посмеивался во всех нужных местах, обнаруживая большую начитанность и чувство юмора, и мы были весьма очарованны его компанией, да и не сразу поняли, что встречавшие специально его милиционеры на нужной ему станции, это не почётный караул, а просто так положено по протоколу, встречать зеков на месте прибытия после отсидки. Этот заключительный штришок убедил нас, что история создания Носка и сам сюжет слишком хороши, чтобы быть когда-либо написанными. А как бы выглядела титульная страница,м-м! М.О.Голь "Носок". | | Wednesday, September 30th, 2009 | | 2:49 pm |
Без работы, день пятый
. С горя разжилась тремя парами обуви Карло Паzолини. Значит, туфли такие обалденные, сапоги зимние сногсшибательные и ботильончики такие осенне-весенние: коричневое кожанное кружево, пикантное декольте большого пальца и кожанная платформа. То есть сверху кожа и снизу кожа, деликатные такие ботильончики. ЗЫ. Еще про вчерашний пост о разводе хотела сказать: вот ей-богу, позвонил каждый пятый. (и даже пара девочек, но те больше за меня беспокоились) Каждый пятый пытался аккуратненько выяснить не в его ли адрес был написан пост. И это еще не все мои френды знают мой сотовый. Мужики, у вас чего, у всех любовницы, а жёны шантажируют вас детьми?))))) Я ф шоке! | | Tuesday, September 29th, 2009 | | 12:48 pm |
Трудности развода
. Я давно обещала своим друзьям записать простой и действенный рецепт цивилизованного развода, а то мои слова, как песни древних сказителей, передаются из уст в уста, перевираются и обрастают псевдодеталями. Писать о разводах неудобно. Во-первых, стоит затронуть тему развода, как тут же одна часть аудитории сочтёт что у меня не всё гладко в lj(личной жизни), а вторая-что я завела себе женатого мужика и теперь "грамотно его развожу", путём своего многострадального дневника. Всё это глупости, конечно. Писать о разводах неудобно ещё и потому, что рецепт грамотного ухода прост и очевиден. И получается, что я как бы одна такая умная, допетрила, а все остальные как бы идиоты и слона не заметили. Нет-нет, мы все умные, просто не все во время житейских бурь думают головой. Собственно, почему я решила зафиксировать эту тему на листе бумаги. В моей френдленте происходит всякое, особенно под замками. Я давным-давно доросла до понимания, что не стоит лезть в чужую кабинку для переодевания со своими советами, но всё же я выросла не настолько, чтобы спокойно пройти мимо человека, натягивающего трусы на голову, в полной уверенности, что это панамка. Поэтому я пишу у себя, как я представляю себе бескровную операцию по распилу семьи, кто хочет - читает, кому неинтересно, идёт мимо. Методика не раз опробована на моих друзьях, кто прислушался-тот сейчас счастлив, остальные в жопе. (Их там, надо заметить, большинство) Представим себе анекдотическую классику: муж уходит от жены к любовнице. Кто там плохой, кто хороший разбирать не будем, нам не суть как это важно. В идеале следует поступить так: 1. Никогда и никому не говорите, что у вас есть другая женщина. Ни жене, ни родителям, ни друзьям, ни коллегам. Мужчины трусоваты. Мужчины не любят идти против общественного мнения. Самое мучительное, это как правило, не сам распил семьи, а то, что все вокруг осуждают ваш поступок. Полюбили навсегда другую? Ваше право. Пусть это остаётся секретом для двоих. 2. Никогда не обещайте любовнице, что вы к ней уйдёте. Иначе вы собственноручно заведёте бомбу с часовым механизмом, которая будет тикать в ожидании дня Х. Причем день Х определит она сама, а не вы. И если важное событие вашего воссоединения с любимой женщиной не наступит к запрограммированному ей сроку, вы получите взрыв колоссальной силы. Когда вы обещаете любовнице семью, вы её не утешаете, вы разрушаете эту бедную женщину до основания, а ударная волна придётся по вам. Но если вы найдёте в себе силы уйти и быть с ней, это станет потрясающим, мягко говоря, сюрпризом. 3. Никогда не уходите к любовнице, просто уходите. Это самая большая ошибка: объясниться с женой насчет другой бабы и собрать чемоданы. Только идиоты так поступают, а уж совсем кретины их ещё и знакомят друг с другом. Уходить надо с правильной мотивацией: мы больше не любим друг друга, я больше не хочу жить вместе, на данном этапе я хочу быть один, я не хочу себя насиловать, ты прекрасный человек, но дело во мне. Более того, на самом деле поживите один пол года. В идеале это выглядит так: вы уходите из семьи, если есть дети, поддерживаете тёплые контакты, живёте один, встречаетесь с любовницей и НЕ говорите ей, что вы живёте один, чтобы не запускать её часовой механизм. У вашего положения будет масса преимуществ. За эти пол года вы поймёте, а так ли вам надо было уходить из семьи, за эти пол года жена успокоится и,скорее всего, начнет новые отношения, коллеги, друзья и семья привыкнут к вашему разводу (более того, не станут вас осуждать. Вы же не к другой женщине съехали, у вас просто семья расклеилась, по вашим внутренним причинам, не по внешним). Короче, все привыкнут к вашему новому статусу. И вот на этом этапе, краснея и смущаясь, можете сообщить близким, что вы встретили хорошую женщину. Ну и правильно, скажут окружающие, сколько можно жить бобылём и жрать в макдональдсе! Есть большая разница между тем, что вы женитесь на женщине, которая разрушила вашу семью, и тем, что вы женитесь на женщине, отношения с которой вы как бы начали, находясь в свободном плавании. В последнем случае её примут и ваши друзья, и ваша семья, и бывшей жене будет гораздо проще. 4. Дети. С детьми сложнее. Первое, что я могу посоветовать, это никогда и ни с кем не живите только ради детей. Дети этой жертвы не оценят, и дети в такой семье будут несчастны (я надеюсь, что бывшие дети, родители которых не развелись "только из-за ребёнка" придут в комменты и подтвердят мои слова) Второе, не позволяйте себя шантажировать детьми, ни при разводе, ни вообще в каких бы то ни было условиях. Если ваш супруг(а) шантажирует вас ребёнком, то я вас поздравляю, вы создали семью с ограниченным, эгоистичным и несколько беспринципным человеком. Человек, который превращает вашего ребёнка в объект шантажа, не заслуживает ничего хорошего. Принимайте меры сейчас, иначе потом будете страдать не только вы, но и ваши дети. Если вы хоть раз услышали от второй половины фразу "я заберу ребёнка и больше ты никогда его не увидишь", немедленно начинайте холодную и методичную войну. Не против супруга, нет, против самого этого блядского метода, шантажа. Пока ещё дети маленькие, у вас есть шанс перевоспитать то несчастье, которые вам досталось в супруги, и тогда никто не пострадает. В шантаже первое и самое главное, никогда не соглашайтесь на условия шантажиста. Прогнётесь раз, дальше будет только хуже, и ваша жизнь превратится в ад. -Если ты не сделаешь то-то и то-то, я заберу ребенка и уеду (в другой город, к другому человеку, к маме). Самое лучшее, что вы можете сделать, это с радостным лицом помочь собрать чемоданчик. Не забудьте поставить шантажиста перед фактом, что он не получит от вас ни копейки денег, и вы навряд ли примите шантажиста обратно, и пустите его в дом. Ребёнка пустите, а шантажиста нет. Скорее всего, чемоданчик так и не покинет вашего дома, а если и покинет, то ненадолго. Ваша вторая половина не захочет быть разведёнкой, с ребёнком на руках, да ещё и с фантазиями в голове о том, как прекрасно вы живёте "на свободе", блядуете и ходите куда хотите, безо всякого контроля. Примчится обратно, не успеете соскучится как следует. Да, это больно и грязно, но так надо поступить, чтобы ребёнок рос в нормальной семье, а не в самолёте заложником, который захватили шантажисты, и где один из родителей унижает, а второй унижаем. Более того, ваш ребёнок скорее всего и в своей семье начнет поступать также, то есть станет либо моральным уродом, либо бесхребетным объектом шантажа, а зачем вам множить мировое зло. -На вас давит общественность. Ваша вторая половина устроила травлю при помощи ваших же друзей, ваших и своих родителей. Всё что вы можете сделать, это стать более несчастным, чем сам шантажист. Объясняйте друзьям и родителям, как сильно вы любите свою семью и ребёнка, но были вынужденны так поступить, потому что лучше пострадать два дня сейчас, чем страдать всю жизнь. Ребёнок должен расти в нормальной атмосфере, в атмосфере любви, а не принуждения. И вы готовы вынести любой остракизм по отношению общественности к вам, но вы не допустите, чтобы ребёнок видел, как отец унижает мать, или там, мать отца. Хватайте за руки собеседников и со слезой в голосе спрашивайте "а как там мои? Как деточка?" Ваша печальная разумная решимость, ваше желание сохранить семью, будет гораздо привлекательнее, чем истерия и злые слова в ваш адрес шантажиста. Общественность страшно быстро окажется на вашей стороне, и начнёт прессовать уже самого шантажиста, как следствие, ваша половина раз и навсегда забудет маяться хернёй. Единственная опасность в том, что овладев всеми этими манипуляциями, у вас появится огромное искушение во время конфликтов встать на путь киднеппинга и самому начать шантаж. Но вы поборете себя, я уверенна. А вообще будьте счастливы,будьте счастливы без жертв. | | Sunday, September 20th, 2009 | | 7:30 pm |
1,5
. Няшка вернулась с дачи, не забыв там, к сожалению, Выкозюлю и Карабуча. Простите мне приступ мамкости, но у меня необычайно красивый и смышлёный ребёнок. Сама снимает и надевает тапки на липучках, знает много полезных слов и одно бесполезное, но за это слово дедушка своё ещё получит. Бегает Няшка как потерпевшая, лицам мужеского пола подаёт ручку для поцелуя (консультант в магазине офигел), а также машет гостям на прощание и с непередаваемой гримаской говорит "ба-ай". Это уже бабушка научила. Добренькая, сама из бутылчки не попьёт, пока все игрушки и родственников по кругу не напоит. В общем прэлестный ребенок и обожает книжки с картинками. Купили вчера комбез розово-сиреневый, расцветка конечно верх идиотизма, но от комбеза я всё равно в восторге: он дико тёплый и зимой нас спасёт. Цена смешная, он случайно затесался среди других новых вещей этого года, и достался нам по прошлогодней цене. Такой же в детском мире напротив висит на три тыщи дороже, это греет меня больше, чем пух и синтепон. В общем мы к зиме почти упакованы, у нас осталась только одна нерешённая проблема- капор. Свяжите нам кто-нибудь за нормальные деньги капор, пожалуйста. Я не понимаю, как капор для ребёнка из пол-мотка полусинтетических ниток может стоить 1500 рублей. У меня есть полторы тысячи рулей, но я лучше куплю на них школьникам сигарет,чем потрачу их на бессмысленно дорогой кукулусклановский колпак крошечного размера. Да, пожалуй это будет менее беспринципным поступком. Впервые жалею, что не вяжу. Фотки Няшки, в том числе и в комбинезоне. ( Качество плохое, зато ребёнок хороший. ) | | Sunday, September 13th, 2009 | | 1:41 pm |
Корни-корешки
. Вчера свою прабабушку Веру навещала, укол ей сделать. Во-первых, я сегодня на диете, потому что её домработница, мусульманка Гуля, так готовит баранину, что отказаться невозможно. А во-вторых, восстановила более или менее семейное древо по материнской линии. Оказывается, я родом-то из Рязани! Я всегда думала, что подмосковная Пахра, где пра-пра-бабка Анна Петровна была директором подсобного хозяйства, наше родовое имение. То есть все байки: кто кому изменял, кто как отдыхал и кто спиздил прадедовский офицерский кортик, я-то как раз знаю. А вот даты рождения, некоторые имена, кто где служил, я и не знаю. Перепишу себе сюда, но чужая семейная история, да еще и в сухом изолжении, дело скучное, поэтому вы это читать вовсе не обязанны. ( Read more... ) | | Wednesday, September 9th, 2009 | | 11:00 pm |
!
Митенька Ольшанский со мной примирился (уже предвижу комменты: - А вы ссорились? - Да, из-за хуйни какой-то! -А вы знакомы? -В достаточной мере, чтобы поссорится из-за хуйни). Радость-то какая! Выпью, пожалуй. UPD. вам-то вобщем похрен, но вот вам из Мити, гендерное, в качестве десерта. ( Read more... )В общем, френдите Митю, он интересно пишет. | | Monday, September 7th, 2009 | | 10:39 pm |
Ибн Саид смотрит на вас как манул.
. Заранее оговорюсь: я отдаю себе отчёт в том, что не найду сейчас ни отклика, ни понимания. Я пишу этот пост без всякой надежды на взамность. Потому что поднятая тема - проблема большинства, которое к тому же не признаёт это проблемой. Я прекрасно понимаю, что большинство никогда не признает свою глухоту или там безвкусие, но хотя бы не гнобите меня аргументами со стороны защиты, эти аргументы навряд ли существуют, и они всё равно не подействуют. Я про "ибо" и "сие". Слова-паразитики, слова-ваучеры, я их ненавижу. Хер там с ударениями и кофе. Вы можете хотя бы не употреблять в тексте эти ваши дурацкие "ибо" и "сие"? Это же безнадёжно, это дико фальшиво! Я понимаю почему эти словечки в свои посты, комменты, письма и книги вставляют графоманы, честные буратины, и просто обычные хорошие люди у которых нет абсолютного слуха к музыке русского языка(исключение из списка-Дивов, но он почти всегда исключение). Я пониманию менеджеров, сочувствую боксёрам и близко к сердцу принимаю трудности укладчиков батонов на черкизовском хлебзаводе. Некоторые люди интуитивно чувствуют что их речь бедна, они хотят выразиться как-то поизысканее, хотят выглядеть утонченнее. Они пишут, к примеру, письмо и честно стараются показать себя собеседнику в лучшем свете. В их арсенале, на мою беду, есть только два речевых украшения, которые должны прикрыть наготу: "ибо" и "сие". Но этот украшательный приём не работает. Никогда, ни разу не работает! "Ты не ответила мне на коммент. Сие действо я расцениваю как неправильное". Вслух это прочитайте десять раз, застыдитесь и больше никогда так не пишите. Вы правда считаете что фраза "ты меня игнорируешь и поступаешь неправильно" развыкоблучезакосоебоченная таким извращенно-витиеватым способом выдает в вас умного собеседника и знатока родной речи? "В волейбол играть не пойдем, мяч порвался, ибо он был старым". Вслух прочитайте! Нормальные люди так разговаривают? Зла не хватает. Это ведь не просто отсутствие слуха, это бездарность с претензией. Не надо каждое "потому что" заменять на "ибо", так делает Донцова, хотя я и понимаю, что это не аргумент. Напишите просто "потому что", а вместо "сие" напишите "это". Если вы бездарно пишете, вас эти ибы-сии не спасут. Как не спасет Золушку в костюме "адидас" винтажная матерчатая роза, приколотая к куртке. Роза сама по себе хороша, но спортивный костюм не станет из-за неё вечерним платьем и охрана всё рано не впустит Золушку на бал. И еще обидней то, что как дура она будет выглядеть с этой розой, но в пузырчатых полосатых трениках. Лучше выражайтесь проще, но без этой искусственности. Ибо у меня есть надежда, что сей пост вас вразумит (тьфу, аж передёрнуло). Мне с простым массовым потребителем словечек "ибо-сие" и с их мотивами всё понятно, но талантливым умным людям, действительно замечательным писателям, они зачем? Неужели ухо не дёргает на эти две привычно-фальшивые ноты в хорошо исполненном тексте? Current Music: Mungo Jerry "In the summertime" | | Monday, August 31st, 2009 | | 10:01 pm |
. Только добралась до дома, рассказываю. Алекс жив, он в Москве. Он очень болен, сейчас в больнице, но всё будет хорошо. Всем огромное спасибо, особенно Юле Безоглядовой, Медведикам, Светиксу, Стаське Пепсу и Лео с Маргошей Кагановым. Подробностей в сети не будет. Благодарю за поддержку. | | Monday, August 24th, 2009 | | 3:45 pm |
Стихи и бызлы
. Очень интересную жжистку сдала мне ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) f_ophelia. Жжистку зовут kshk, бегите читать её скорее, я вас умоляю! Вот вам издранное в цитатничек: *** Давно хотела сказать, что человек, пытающийся родить стихи или прозу, и называющий себя при этом по принципу "сначала фамилия, потом имя" (Пушкин Александр) - заведомо не напишет ничего хорошего. Потому что это - ярчайший показатель отсутствия чувства языка. Его вполне достаточно для вынесения суждения. *** Продавщица: "Груши эти не берите. Все равно не разгрызете. А если даже разгрызете, будет уже не до груш..." *** Часа в два ночи за окном раздался громкий женский вопль: "Сережа, блядь, тебе 36! Какая романтика, ты охуел?!" *** На стене выцарапано: "Витя пуся навсегда!" *** Это вот что за хуйня "ты мыслишь слишком прямо, а мои поступки - нелинейны"? Давайте в любой ситуации не забывать, что простейшее объяснение поведения чаще всего оказывается самым верным. Так, если человек долго ведет себя, как мудак, это почти всегда объясняется тем, что он - мудак. *** "Вот так начинаются многие фильмы ужасов, - меланхолично заметила Юлля, когда я вечером начала отодвигать кресло от чердачной двери, дабы позырить, что наверху. - Закрой-ка нахуй, мало ли, мы в сценарии!" *** "Пожилой бомж у помойки поучает молодого напарника: "Авокадо никогда не бери - хорошее они не выкинут, от от испорченного могут начаться газы". *** Девочка в метро говорит своему мальчику: "Давай сегодня авокадку купим? Я салатик сделаю: авокадка, кивочка, нектаринка, йогуртик. Вкусненько будет - пальчки оближешь!" Мальчик, веско: "Нахуй! Мяса купим". *** Школа участвует в акции "Привет солдату-земляку", объявленной Матвиенко. Каждый должен сдать 200 руб. или принести "одно сладкое", одно полезное. Мы с братцем с сожалением отказались от идеи передать в школу дилдо, предварительно макнув его в сироп. Чтобы два в одном. (с) kshk | | Sunday, August 23rd, 2009 | | 5:14 pm |
Я так, напряжение скинуть
. Поговорим о деньгах, пока воскресение и жэжэ всё равно никто не читает. Я перманентно удивляюсь на своих заказчиков. То ли кризис повлиял на их нравственную деградацию, то ли я им просто не нравлюсь. Ну вот взять сфероидов. Какая уж у меня с ними любовь, вы и без меня знаете. Как я их всегда выручала, мне за это сфероидный памятник надо поставить в коридорчике московского офиса. Забыли сообщить что кукла Лопатыча не готова? Ну, конечно, я беременная не посплю две ночи к ряду и переделаю восемь сценариев, потому что послезавтра съемки. Надо еще две серии? Третью ночь не будем спать от Москвы до Харькова, всей бригадой. Два дня с утра до ночи на съемочной площадке провести? Бесплатно? Ну само-собой! А что делать, если моё там присутствие снижает брак на 57%. Кризис? Ну, конечно, мы всё понимаем. Деньги за май выплатили в сентяре, деньги за сентябрь в декабре-это обычное дело. Но не доплатить двадцать семь тысяч рублей-это просто стыдно. Жать деньги три месяца и не доплатить при этом такую ничтожную для компании сумму — стыдно. И главное заказчики прекрасно знают, что они деньги зажали, им страшно неудобно, но двадцать семь тысяч рублей отнятые у прекрасного, долгосрочного, исполнительного партнера, это же сумма! Ради нее стоит похерить сотрудничество и вести теперь переговоры, не глядя мне в глаза. При этом совместную работу никто не отменял! Как можно украсть из кармана сценариста деньги и при этом продолжать с ним дружить, жить, и вместе новые проекты рожать? Я долг-то простила, но с интересом и нетерпением жду сентября. Никакого больше "на слово" и черной зарплаты. Всю сумму до копейки в договоры. Потом мне Лёнька Каганов подкинул «Киносферу» с Мосфильма, расшучивать им полнометражный хуёвый фильм. Правда оказалось, что его надо не только расшутить, а ещё исправить все сюжетные косяки. То есть переписать фактически полностью, но по цене расшутки. Причем там одну сюжетную линию в божий вид приводишь, и понимаешь, что не надо было. Потому что все остальное кривое уродство в конструкции выглядит на этом контрасте особенно уродским. Дети в фильме говорят как блатные, блатные как дебилы, учительницы как шлюхи, шлюхи там единственные нормальные люди, жаль только что они малолетки. Лабрадор президента трахает болонку во время эфира муз-тв, а всё вместе — это детская комедия про Рублёвку! Йобаный стыд! Как точно подметил про такие ситуации Климовский: «Чувствую себя сантехником в черный день. Полез менять втулки-хуюлки и вроде хочешь как лучше, и вроде знаешь как надо, и инструмент вроде хороший, а глядишь на результат: было говна по щиколотку, а стало по колено» Но с этой «Киносферой» я сама виновата. Лёня предупреджал, что они наёбывают на деньги и наёбывают по-детски. Точно рассказал мне всю схему наёбки, а я все равно повелась, сделала работу и они тут же наебали меня на деньги по той же самой схеме. А по-просту, не заплатили ни копья. Скажете мне, что я дура и будете правы. Ну только не верила я, что серьёзные мордатые дядьки устроят ералаш. Ну это такой детский сад, что пока я всю схему след в след за Лёнькой не прошла и не опробовала, я не верила, что это вообще возможно. Если в фильме (не дай бог он выйдет), будет хоть одна моя шутка, я их, конечно, затаскаю. А если в титрах будет моя фамилия, просто приеду на Мосфильм и набъю им морду, за оскорбленные честь и достоинство. Потому что нанималась я на эту работу анонимно, денег ради, и запретила вешать меня в титрах. А ту ни денег, ни анонимности, если что. Продюсеры богатырей тоже меня удивили тем, что не хотят выплачивать положенные мне по договору деньги. (решили сэкономить на сценаристе, и на доброе имя своей компании людям просто по хуй). То есть делать мультфильм по моему сценарию им нравится, а отдавать за это деньги нет. Но там хоть по букве договора никак не отбрыкаться, только на их здравый смысл и приходится рассчитывать. Поэтому вот вам, начинающие сценаристы, мой строгий наказ: 1.Без аванса не работаем 2.Сумма которую вам обещали должна быть до копейки внесена в договор. Налоговая -это проблема заказчика, а не ваша. В конце концов сами заплатите с этой суммы налоги и спите спокойно. Не забудьте завести ИП, чтобы платить не 13%, а 6%. 3.Никогда не соглашайтесь подписывать договор с разбитыми поэтапно суммами. То есть первая проплата за синопсис, вторая-за первый вариант сценария, третья-за внесенные правки, четвертая-после того, как фильм запустят в производство. Любят они себе устраивать это еврейское счастье, а потом наёбывать сценариста. Вам по фиг абсолютно, пойдет фильм в производство или нет, написание сценария от этого менее титаническим трудом не становится. Вам плевать, что они забъют на ваше право первой ночи, и сами внесут свои бездарные правки, при этом, вот парадокс, стоимость этих правочек будет равна цене вашего сценария целиком. У вас должно быть в договоре только два этапа: аванс и остальная сумма после сдачи вами устраивающего заказчика варианта сценария. Сумма, которую вам должны выплатить в течении тридцати дней. При этом вы, конечно же, обязуетесь вносить нужные правки и не требовать за это дополнительных денег. 4. Все свои работы вы тут же высылаете себе же письмом. Письма не вскрываем, храним дома, если что, это ваши доказательства своего авторства и даты написания сценария в суде. Вы так делаете, я так делаю, все так делают. Но! Теперь и этого мало. Не пожалейте 30 рублей и готовую работу тут же высылайте заказным письмом своему заказчику, в один день с электронным. Пригодятся вам эти корешочки, если что. И не позволяйте себя наёбывать ни на копейку. Сегодня вы прощаете заказчику 25 тысяч, а завтра он пытается у тебя украсть 250. Это лавиннообразная фигня, не разрешайте никому лазить в свой карман, особенно если за вами есть еще люди, перед которыми вы несете ответственность. Не молчите о наёбках, какая к чорту профессиональная этика, если о ней в партнерстве помните только вы. Этика тут может быть только одна: расскажи коллегам о тех, кто пытается украсть у вас, чтобы те же самые красавцы не пытались согреться за счёт ваших товарищей. Чёрные списки пора уже составлять, чтобы хоть как-то защитить себя от потери времени и нервов. Заебало разводить политесы и светски улыбаться людям, которые пытаются спиздить у твоего ребенка заработанные памперсы, еду, игрушки и крышу над головой на три месяца вперед. | | Friday, August 21st, 2009 | | 4:45 pm |
Ебанашечки
. Кто как родственниками обзаводится, а я никогда не ищу лёгких путей. У меня теперь ближайший родственник-следователь по фамилии Канюк. "Канюк" здесь определяющее слово. Мы с ним ссоримся, миримся, заходим без предупреждения друг к другу в гости, орём друг на друга, созваниваемся, пишем смс. И да, я его само-собой терпеть не могу. Он не дурак, он просто ленивый. Поэтому приходится бить его по рукам его же бумагами, залезать на подоконник в его кабинете, устраивать трагический выход со слезой, а он мне в ответ трясет перед глазами папками с делами и делает вид, что сейчас вызовет для меня скорую. После этих ничего не значащих для нас, близких людей, ритуалов, я его заставляю работать. Выходные. Как он без меня эти два дня проводит, ума не приложу. В прошлую субботу смс-ку прислал, тоже видать скучает. Когда же это всё закончится! | | Saturday, August 15th, 2009 | | 12:51 pm |
Если долго-долго-долго
. В интернете с удивлением обнаруживаю всякие свои работы-подработки. Я-то искренне думаю, что кризис, проекты похоронены, никто ничего не снимает, не рисует, не лепит и не фотографирует.(Интересно, сколько таких анимационных трупиков ожило, и сколько мне повсюду должны миллионов?) Вот вам, к примеру, мои любимые смешарики, полный метр "Долгая дорога домой". Я там дорабатывала диалоги, и мы с Климовским его основательно расшучивали. (Причем я была сильно в положении и энцефалопатия беременных гналась за мной по пятам. Не смотря на это, всё было сделано качественно, что вызывает особую гордость). Принципиальное отличие этой дорасшутки от всех остальных в том, что здесь изначально был крайне добротный и грамотный сценарий. Лебедев, главный сценарист мультов, очень талантлив, а качество на качество, дает суперэффект, поэтому я болела за этот проект всей душой. Трэйлерчик 3D (или 4?) смешаров. Trailer The Long Way Home from oleg.muranov on Vimeo. ЗЫ. Кстати, следующий полный метр про смешариков целиком и полностью обещан мне и моей бригаде. О-о-о, я довольно сильно этого жду! Current Mood: никакоеCurrent Music: Ви а ве чемпьёнс, май фреэнд! | | Saturday, August 8th, 2009 | | 7:28 pm |
Отчаяния пост
. В доме пахнет пылью и сандалом, от этого я напоминаю себе египетскую мумию в гробнице. От этого хожу по дому, как по музею. Пыль в доме объективная, непридуманная, две недели нет сил сделать влажную уборку. Кто с давлением под двести наклонится над полом, чтобы повозюкать его влажной тряпкой, тот идиот, это я вас сразу говорю. Потому что от этого пола до инсульта вам будет ближе, чем до собственной переносицы. Эдакий городской вариант грядочного инсульта. Потом я извращенный эстет во всем. Горе у тебя? Вот и не хера дышать чистым воздухом, чистота и скорбь взаимоисключают друг друга. То есть в доме-то чисто, но пыльно, и в этом как бы символ. Изучение символики скорби ненадолго, но отвлекает меня от состояния тревожности. Сандал тоже неслучаен, в доме, который превратился в главный поисковый штаб, много курили. Потом я приняла обет и отказалась от курения на всю жизнь, только чтобы человека нашли и желательно живого. Можно без рук, ног и с шизофренией, но живого. Запах табака бросившему курить также невыносим, как фотографии десятилетней давности, поэтому я опрыскиваю все вокруг водой с маслом сандала. В этом чистом, холодном и довольно бескомпромиссном сандальном запахе есть что-от то мертвечины. Пятого остригла волосы (это чтобы была понятна градация безумия) на четверть метра и только лишь потому, что в гороскопе (да, теперь я читаю гороскопы) было сказано, что остричь волосы в этот день будет считаться особенно удачным. Это якобы приведет к хорошему исходу поисков и финансовому благополучию. Ни то ни другое мне бы не помешало, а сил идти в парикмахерскую не было, поэтому я заплела косицу и оттяпала ее под корень. Из остатков мне на следующий день сваяли чудесное карэ. В понедельник поеду любоваться на фотографии трупов, особо понравившиеся фото отберу на юзерпик. Что еще должна сделать обычная человеческая женщина, чтобы искать и найти? Хотя бы для того, чтобы не находится в гадском проклятом изматывающем состоянии неведения? Я задолбала даже бога, потому что не вылезаю из его приемной. В кого верите, тому помолитесь, потому как хоровое пение явно сильнее, чем одинокий девичий альт. |
[ << Previous 20 ]
|
